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  • 文字笑话精选

我姐去驾校报名,口试时,主考官问:“当你看到一只狗和一个人在车前时,你是轧狗还是轧人?”
她毫不犹豫的说:“当然是轧狗了。”
主考官摇摇头说:“你下次再来考试吧。”
我姐不服:“我不轧狗,难道轧人吗?”
主考官大声训斥道:“你应该刹车。” 查看

你是我的谁?
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bsp;你是开心时的一颗糖
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bsp;伤心时的一缕阳光
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bsp;很近又很远,很甜也很暖…
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bsp;你是得意时的一盏茶
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bsp;失意时的一碗酒
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bsp;忧伤中带一丝淡淡的苦涩,贪杯时就忘了自我…
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bsp;你是遥远时的一颗星
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bsp;心底放不下的一丝念
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bsp;伸手是无法握住的冰凉,拥抱是胸口的朱砂…
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bsp;你是眼中的一滴泪,嘴角的一抹笑,脑海
中浮现你的刹那总会让人思绪错乱…
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bsp;你给予我我太多欢喜忧愁,还有寂寞深渊,然而我却不知道:我是你的谁?
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bsp;(写不出来了,特么的,不写了!) 查看

一天丈夫下班回家,妻子已经做好了饭菜,妻子说:“亲爱的你辛苦了,今天的菜你可以选择”,丈夫一听这个高兴,妻子今天对他太好了,于是丈夫问到:“那今天都是什么菜啊?”,妻子说:“西红柿炒鸡蛋”,丈夫说:“一个菜我有什么可以选择的?”,妻子这是说:“你可以选择吃或者是不吃”。 查看

老师:人生自古谁无死,接下一句。
学生:有谁大便不带纸。
这时老师很生气,说:给我到外面去站着。
这时老师看到窗外下着雪,说:上天下雪不下雨,雪到地上变成雨,变成雨时多麻烦,为何当初不下雨?
学生:老师吃饭不吃shi,饭到肚里变成屎,变成屎时多麻烦,为何当初不吃shi? 查看

陪媳妇逛商场,她喜欢上了一条牛仔裤,到了试衣间脱下裤子露出坏笑对我说:“想刺激一下么?”我兴奋的疯狂点头,于是媳妇翻开新裤子上的吊牌,上面印着:售价2888。哎呀妈耶,真刺激! 查看

头一回带男朋友回家,老妈很高兴。吃完晚饭后,男朋友走了。老妈淡定的给了我一个嘴巴子,骂道:我是着急让你交男朋友,但我没让你租个男朋友回家!我惊讶的说道:你怎么看出来的?老妈骂道:我跟他说,娶我女儿你要准备一百万彩礼钱,你愿意吗?他想都没想就说,没问题!你说是他瞎,还是我傻! 查看

大家注意了!!有一些不法商贩打着卖草莓的幌子贩卖人体器官!一定要警惕!就在昨天,路过路段时。有人卖草莓,我过去尝了尝,当尝到第30个的时候,他压低声音在我耳边问我:你要脸不?我没敢要,太可怕了(。•́︿•̀。) 查看

老婆:“老公啊,如果有人花1000万买我,你卖不卖?”&
bsp;老公:“当然不卖!”&
bsp;老婆高兴极了,猛的亲了老公一口,问:“为什么呀?”&
bsp;老公:“你又不值1000万,这种昧良心的钱我不赚! 查看

有一天朋友问我:“你觉得×××这个人怎么样”我心想网上都说像这种情况应该就是看上我了吧,我故做淡定地说:“就那样吧”结果朋友立马很高兴的说我就知道你觉得她长得不咋地我就帮你拒绝他了,哈哈哈。我当时的内心是崩溃的 查看

上了趟东北,差点逃不回来。原因…
—你瞅啥?
—瞅你咋地?
—瞅我就得娶我!彩礼从优。 查看

有一天小明对小红说,我还是不要一起玩了吧&
bsp;,小红就问小明为什么,小明说因为我妈妈说和女生拉手会怀孕我不想怎么早当爸爸。 查看

妈妈看双胞胎儿子中的小儿子哭了,于是就问:“儿子,你干什么呢?哭什么啊?” 小儿子委屈的说:“妈妈,你看我哥哥,他老欺负我。” 妈妈就问道:“咋欺负你了?” 小儿子生气的说:“他把我的名字写在他的内裤上,他说他天天放屁崩我。” 查看

一小孩问他父亲:“爸爸~为什么地球会旋转~”
父亲大吃一惊,并边跑向厨房边吼道:“你这兔崽子,又偷喝我酒了是不?没有偷喝,地球为什么会旋转???” 查看

有一天蚊子和螳螂吹牛聊女人,蚊子说你看那个女人被我叮了一下肿了两个大包都消不下去了,螳螂说这算什么你看她下面那个口子就是我劈的这么多年过去了每个月还不定期的流血呢 查看

广场里面有好多个大妈在跳广场舞,我妈也在里面,我对着一个大妈问:“妈妈是你吗?”妈妈想捉弄一下我就让刚才那个大妈不要说话,她自己说:“小朋友,我不是你妈妈。”我说:“谢谢!大姨妈。” 查看

把公款上交给国家法官:“你犯了什么罪?”犯人:“我挪用200元公款,但是我还给国家了。一分都没有拿。”法官:“怎么还的?”犯人:“买彩票。” 查看

班主任:“蒸一个包子一分钟,蒸三个包子要多久?”&
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学生:“九分钟?”&
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班主任:“你傻呀!你们家蒸包子一个一个蒸呀?”&
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学生表示不服:“那我问你,吃一个馒头一分钟,吃十个馒头呢?”&
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班主任:“十分钟呀!你以为我跟你一样傻呀!”&
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学生:“十分钟吃十个馒头!撑死你个饭桶!”&
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班主任:“滚出去!” 查看

走在胡同里,突然听到有人在楼上喊:“陛下,陛下。”我赶忙抬头回复:“谁在喊朕?”只见一妇女往楼上倒水下来,把我全身都泼湿了。接着那妇女说:“都叫你避一下,自己不听。”我气的抓起一块砖,往上面喊:“王后(往后),王后(往后)。” 查看

A说:“如果你和猪赛跑,你能不能跑赢猪?”
B说:“当然跑不赢,猪跑的那么快。”
A说:“连猪都跑不赢,你和猪有什么区别?”
B说:“那你能跑赢吗?”
A说:“我肯定跑的赢。”
B说:“那你和猪有啥子区别?” 查看

蹲在天桥上的我,拿着被泪水浸湿的手机,不禁黯然感伤…突然,手机铃声响了,电话中前女友气愤地问我:“明天我就要结婚了,你就不能给一句祝福吗?”&
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bsp;我悲痛的嘶喊声伴随着随风飘落的枫叶在川流不息的人海中回荡:“我怎么祝福你,是祝你找到了个家产万贯的老公,还是祝我俩未出世的孩子多了个老实人爸爸… 查看

陪同事去相亲,一见面我们三个都愣住,女方竟然是我的二货媳妇。一问才知道,原本要来的女孩是我媳妇闺蜜,但是看了照片发现男方太丑,又不好意思拒绝,所以答应给我媳妇买个口红,媳妇替她来走过场。 查看

十年前老公用2000块买了一个古董花瓶,现在居然涨到12万了!
老公满脸兴奋的说:“老婆,我白捡了10多万!”
我:“钱呢?在哪?”
老公把花瓶拿过来给我,说在这里。
我接过一看,往地上一砸。竟然发现里面 查看

有一天,我跟老公说:“别人的老公都不叫她老婆呢!”&
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bsp;他平静地回答了一句:“哦。”&
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bsp;“喂…喂…喂…喂。”&
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bsp;他这才反应过来:“那我要叫你什么?”&
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bsp;“就叫我女王吧!”&
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bsp;“啊?女王八?”&
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bsp;“俩字!两字!”&
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bsp;老公突然站起来,说:“那我也不敢叫你wa
g&
bsp;ba呀!” 查看

少小离家不回改&
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乡音无改就偷鸡
儿童相见两逼斗
笑笑客从真较爽 查看

从前有一个鬼,放了个屁,死了。 查看

一个大爷在银行大闹:“2008年,牛肉拉面4元一碗,我在银行存了10000元,相当于存了2500碗牛肉面。到了2019年,一碗牛肉面涨到10元,我存的10000元连本带利才13500元,相当于1350碗牛肉面,那另外1150碗牛肉面谁给我吃了?” 查看

丙说,为什么丁姐姐努力勤奋还是那么背。

乙说,对啊,脾气那么好,还是一个人。
甲不语,看着门外的丁,这也是他几年来未解的困惑,丁淡然一笑,转身走了。 查看

一日我妈哭丧着对我和老爸说:我这辈子最倒霉了,遇上你们两个骗子,你爸骗色,你骗钱 查看

朋友出国留学,坐飞机托运行李时:工作人员问:请问您行李里有易碎物品吗?他特真诚的想了半天:有然后一脸严肃的把他那巨箱打开翻了半天。就在飞机起飞前十五分钟,这二货掏出两包干!脆!面! 查看

老师布置作业:“同学们,今天作业多不多啊?”
“多!!! ”
“显多是吧,那就再多布置一点! ”
第二天 “同学们,今天作业多不多啊?”
“不多! ”
“嗯,大家都很爱学习,很好,那就给你们再多布置一点吧!! ” 查看