当前位置: 首页 > 查询 > 文字笑话精选
提供搞笑段子,我们不生产段子,我们只是段子的搬运工。 您要是喜欢,可以通过网站接口获取,加入到您的网站。获取文字笑话精选接口
  • 文字笑话精选

小时候天黑了玩捉迷藏,刚开始我们猜拳玩的时候有只狗趴在旁边,大家分散藏的时候,狗也跑开了,狗走了之后,我趴在那里,结果找到最后都没有人发现我。 查看

刚才,就刚才,我坐电脑前,忽然看到了一只小蜘蛛停在了鼠标上,我就用一张纸去捉它。可是手一过去,它竟一下子跳到了我劳力士手表上去,我再去捉它竟然又跳到了劳斯莱斯的车钥匙上,最后等它跳停在了别墅户口本上的时候,我才把它捉住放到了私人花园去了,真的是太讨厌了。[大笑] 查看

有一次去幼儿园接孩子,回来的时候看到同幼儿园的一个小朋友正在拉靠在墙边呼呼大睡的爸爸![捂脸][捂脸][捂脸] 查看

人人都说,男追女隔座山,女追男隔层纱……可是我呢?我追了男神三个月零三天了,他还是对我不冷不热,对于我的特殊对待一直视而不见~~直到有一天,他仰着头,深情地凝望着天空,有些欲哭无泪地求我:兄弟,不要继续了好吗?我感觉我马上就要被你掰wa
了……我:……… 查看

酒桌上,大家讨论“如果你老婆打你,你该对她说什么?”老李说:我会和她讲道理。老周说:她打她的,我骂我的!老赵说:我会和她求饶。老王淡然的喝了口酒,只说了两个字:谢谢! 查看

从小仗着是家里独生子,脾气要多倔有多倔,让我往东我偏往西,让我赶鸭子我偏撵鸡,为此爸妈头疼不已。记得有次吃到一包老爹带回来的泡面,从此以后只吃泡面,没泡面就绝食。爸妈怕我吃多了不好,每次泡好就你一筷子我一筷子给我撬的剩一口尝味道。那天撬的我终于火了,伸手按住一个鼻孔,“嗤”醒了一坨鼻涕进去。爸妈表情一呆,缩筷子慢了的老爹筷子上甚至吊着一条,二老对视一眼,当场怒了,各抓一根棍子关门就打。打完又勒令我吃饭,从小被打疲了,那点开胃菜还不够塞牙的,说一句要拉屎,直接跑晒坝外面蹲着。这时邻居家狗子闻味而来,我抓了根棍子就打。谁知那狗也不是吃素的,游走几圈后,对着我丁丁就是一口,这狗叫缩头狗,咬住不放不说,还往后拉,疼的我哇哇大哭,我怒了,趁爸妈没注意从厨房抄起把菜刀就追。这傻狗刚开始往家跑,给我堵角落里,按住就打算割狗丁丁,打算报咬鸟之仇,谁知邻居发现跑来了,哭笑不得的把我拉开。我爬起来又追,从村东撵到村西,一路大喊大叫,看的村里人目瞪口呆,忽然有人发现了我那被咬的血胡滋啦的玩意儿。叔叔阿姨们吓坏了,纷纷跑我家告诉正吃饭的老爹,“你家儿子的宝贝让狗咬没了……”老爹一听惊的急忙叫上几个叔叔跑村里堵我,那时候我满腔心思都是逮着那狗割了它,哪里会让大人逮住。大人们上路我就下田,他们下田我又跳河,惹到后来甚至抓稀泥砸他们,包括老爹在内的几人全给我砸的满脸开花。终究是人小腿短,加上那群大人不讲武德,不知道哪里找来一把网勺,隔着老远套我头上,这回终于没得跑了,被他们按年猪似的按在一条田坎边。老爹气喘吁吁的赶上来,二话不说先对着我光屁股几巴掌,这才检查我伤口,等把我翻过来所有人都松了口气,只是破了个口。老爹却气的不行,抄巴掌又是一顿猛呼,然后才带着不服气的我去医院上药。回家后我才感觉到了疼,裤子只能穿开裆裤,走路只能叉外八字,小伙伴看着我就刮脸羞我。心里越发恨那狗了,发誓不止要割了它,还得灭了吃肉,于是我每天兜里揣把削笔刀去邻居家蹲着。那狗估计也闻到了不妙的气息,整死不出门,蹲到第三天时我渐渐失去耐心,无聊的坐邻居家门口揭伤口的疤。这时自家大公鸡捡着虫子溜达而来,捡着捡着来到我脚前,这天杀的玩意儿,竟然以为我那是虫子,伸长脖子就是一口。下一刻我仰天发出了杀猪般的嚎哭,时隔三日我再次被送往医院。检查结果因为年代久远我已经忘了,不过此次以后我变成了乖宝宝,再不倔了,爸妈说啥是啥,甚至主动帮着家里洗衣做饭。可莫名其妙的多了习惯,就是每次老妈化妆时都有点眼馋…… 查看

父亲节今天是父亲节,没有任何电商、商场借势推出折扣活动!可见这个群体商业价值过低,且家庭地位卑… 查看

上幼儿园的小侄子拉着隔壁的小女孩,指着小女孩胳膊上的痣对我说:姑姑,电视剧里说没嫁人的,胳膊上有守宫砂,小丽就有,姑姑你有吗?我脸一红啐了一声:别看那些虚头巴脑的电视剧! 查看

致敬我和蔼的岳母大人咯咯咯咯~哒本人比较惧内是众所周知的,前天晚上,朋友叫我去他家店里喝酒聊天(就上次问我借五百块钱那个憨批)我带着媳妇欣然赴约,在场的有我跟我媳妇,他跟他媳妇,还有他丈母娘,喝酒期间各种趣事各种吹牛b,喝的有点上头,我俩就开始抬杠他说他能连吹五瓶啤酒,我说我也能,就这样,我说来喝,喝不下去的死丈母娘,他还重复了一遍,对,谁喝不下去谁死丈母娘,然后我媳妇使劲掐了我一把,他媳妇白了他一眼,最不乐意的是他丈母娘,我*你俩妈的,丈母娘得罪你俩了,打赌死丈母娘的,得了酒也别喝了灰溜溜道歉回家。所以我奉劝没结婚的兄弟们,结婚的时候沙发一定要买宽大舒服的,因为有时候你不一定能睡到床。 查看

交往一年的女网友知道我出差到她所在城市。主动说请我吃ML烫!晚上沐浴更衣赴约。居然是美女,相谈正欢,期待下一个流程。这时候走过来一个男子敬酒:“感谢您一年的陪伴,让我老婆走出产后抑郁症。我店里忙,顾不上她!”我尴尬的看了看对面的美女,看她如何反应。男子接着说:“兄弟,今晚她归你,我已经付过了,我老婆就不来了,刚把你拉黑了!”说实话,我佩服他! 查看

明哥开着他爸的破皮卡带我去走亲戚,真的破,特么的挡风玻璃都没有……明哥说,别逼逼,敞篷跑车你坐过没,就当坐跑车了!开了没一会,前面有辆拖黄沙的大货车,特么的,沙子被风一吹,啪啦啦的往车上打,敞篷车啊!满口满脸都是沙子……“超车,必须超车!”明哥猛踩油门,花了两三分钟,好容易超车成功,前面又是一辆运猪的小货车,一股猪粪味儿扑面而来,敞篷车嘛!差点吐了……“超车,必须超车!”明哥狂按喇叭,油门踩的震天响。“我算明白为啥跑车都开这么快了!”到了地方,明哥摘下手套,郁闷的说道。 查看

这两天经常跟我老公晚上的时候去逛夜市,昨天晚上买了一条烤鱿鱼,我吃了一口问我老公吃不吃,他很嫌弃的看了一眼说:你居然吃了一口就问我要不要,那肯定很难吃……你你你……特么的居然说对了 查看

这么热的天,我约你在酒店见面是害你吗?还不是因为酒店有空调,小笨蛋​​​ 查看

闺蜜性情中人,尤其唱那首《我是一颗小小的石头》,渲染力极高,经常一唱惊艳四座,第一次认识她的时候,就觉得她是一个感性有故事的女人。。。等大家鼓完掌,闺蜜男发小弱弱的说了一句:还小小的石头,专砸人家玻璃的。。。 查看

记得是上小学一年级的时候,班主任进城有事儿,他媳妇临时给我们带一节算术,讲1+1=2。她本身没啥文化,不会表达,用一口浓重的佳县口音说:“奴个”加个“肘个”,等于“这乖”……能听懂的点赞回话。 查看

周末,儿子和几个同学相约去吃自助餐。回来以后从口袋里掏出一包花生米。我好奇的问道,居然知道打包。儿子愤愤的说,哪里?是因为有个傻缺,好像没吃过花生米似的,拿了六盘花生米。饭都吃完了,花生米还剩下好多。按照店里面的规定,如果剩得太多。100块钱的押金就不退了。就这样我那视钱如命的儿子,硬是逼着他们每人往口袋里抓了一把 查看

病卧在床上,小儿关切的问:妈妈,你是要去世了吗?我:你知道去世是什么意思?小儿:去世就是死了啊。爷爷就是生病躺着躺着就去世了的。我惊慌的坐了起来小儿:爷爷去世之前也这么突然坐起来的。。。。 查看

地铁上。男孩面朝女孩,手捧鲜花,双膝跪地。女孩好像有点不愿意。周围乘客起哄,高喊“在一起”“在一起”。女孩发现有一个穿校服的小男孩,老老实实地坐在那,便问小男孩:你觉得我们合适吗?小男孩大声说:姐姐,我觉得你们挺合适的。女孩:你这么小的年纪,一定要诚实!你再说一遍,我们合适吗?小男孩老实地说:阿姨,我真的觉得你们合适,再说这样眼神不好的哥哥不多了,过了这村就没这店了…… 查看

给滴滴司机描述了一分钟自己的特征,师傅停在我前面把一个老奶奶接走了。。 查看

.跟女友逛街,看到一帅哥卖羊肉串,三块一串,买了二十串给了60,给钱时候女友说,我长这么漂亮可以多给一根么?帅哥:漂亮能当饭吃?我这么帅不还是卖羊肉串么? 查看

前女友跟老妈相处的非常好,好到她结婚邀请了老妈,老妈喜滋滋的还给包了一个大包,参加完婚礼回来一脸激动的对老爸跟我说“小x(前女友)找的老公可好了!比咱儿子强多了!”我... 查看

吃午饭后,老妈打了个饱嗝,一脸满足:比起你们,这个小砂锅才是我最喜欢的宝贝。一向爱争宠的妹妹顿时哭哭啼啼:呜呜呜……妈你不喜欢我了……正哭着呢,老妈安慰妹妹:姑娘别哭啊,妈妈也喜欢你,虽然你黑了点,笨了点……妹妹哭得更伤心了,突然,她抹了抹眼泪:不能白哭,我要吃雪糕……看了我们一眼,又哭了…… 查看

和一老大哥吃饭,酒过三巡,谈到妹子话题大哥:凭我30几年的经验,长的丑的妹子一般都很放的开,会玩[嘿嘿]正所谓歪瓜裂枣才好吃嘛[如花]我:那长得漂亮的妹子呢[疑问]大哥:穷,没把过[笑哭] 查看

一哥们刚进公司不久就和一美女同事谈了。有一次看到女朋友在老板办公室搂着老板的胳膊在撒娇,他进去就给了女朋友和老板一人一巴掌。女朋友发怒的说道:“这是我爸!”哥们立马懵逼了,这时老板拍拍他的肩膀语重心长的说:“年轻人就是有冲劲,看好你!明天开始不用来上班了,我相信你可以自己创业的! 查看

小时候我教同桌怎么吃辣条最好吃,然后我咬一半在嘴里,她咬另外一半。现在长大了,她竟然跟别人这么吃,这年头真的是教会了徒弟饿死了师傅! 查看

班主任:家长你好,我是你家孩子的班主任,成绩已经出来了!语文35,熟悉46,英语23!家长:已经在打了!班主任:打到什么程度?家长:恢复恢复,不影响下学期上课!班主任:多谢家长配合,值得表扬!家长:还是老师您教得好,孩子没有偏科! 查看

街上,一对情侣吵架,女人一气之下抽了男人一耳光。男人大声嚷道:“有本事再来一巴掌?”女人毫不犹豫的又打了一耳光。男人顿了顿,牵起女人的手:“既然你这么听话,不吵了,回家吧” 查看

坐车的时候,不管人多人多,总有人习惯在后面拿手一直推你或者拿胳膊肘顶你往前走。这时候,如果你回头说别推了,肯定会被怼一句,怕挤打车啊!所以平时遇上我基本都是忍气吞声,心想算了算了。那天刚上车,人很多,车是超负荷状态,根本挪不动,我身后的大爷一直推我,我前面是个漂亮的女生,已经回头用异样的眼神看了我好几眼,这锅我不背,这在大爷又要动手时,我猛一转身,大爷猝不及防,双手贴在我胸上,我大喊有人耍流氓!大爷愣住了,周围人也开始嘀嘀咕咕,没看出来,这大爷还好男风,这倒没啥,竟然在车上对人家小伙子动手动脚。大爷直说我没有我不是。。。可惜百口莫辩,车一到站他就灰溜溜下车了,爽,真是太爽了。 查看

我媳妇认为天热饮食宜清淡,所以这段时间三餐以素食为主。今天多云,但也有三十度呢,儿子从外面汗流浃背地回来,一进门就大声说:今天太凉了,我都有点冷得发抖。妈,是不是该炖肉了? 查看

这不快期末考试了嘛![笑哭][笑哭][笑哭]我给儿子又买了两本冲刺卷,我跟儿子说,你把试卷放书包,写上名字,别整丢了。我儿子白我一眼说:妈,你放心,就你买的这玩意儿,扔路上都没有同学捡。指定是丢不了![捂脸][捂脸][捂脸] 查看